QUIZÁ TACNA SEA UNA PUTA

Quizá todo está acabado.

Quizá Tacna desaparezca. Quizá todos estemos equivocados y Cajamarca no pertenezca al Perú y su real dueño sea Yanacocha y el Banco Mundial.

Y quizá Tacna también ya no sea peruana, quizá fue chilena, pero ahora se la disputan Southern y Minsur; quizá Tacna es una empresa y Newmont quiere comprar acciones en un futuro.

Quizá Tacna sea un puta. Una bella hetaira cubierta de oro.

Yo quiero que Tacna sea de Tacna y no del Perú de un Valdés Dancuart. Quizá tenemos visiones distintas de ver el mundo. Quizá para algunos el verde brille. Quizá Ollanta Humala quiere contratar como presidente del consejo de ministros al conductor de "Hagamos empresa" pero del Perú. Sería más sincero.

Quizá alguna vez pasó por mi cabeza que todo tiene un precio. Quizá Tacna lo tiene. Quizá el amor tiene precio. Quizá todas la mujeres tienen precio. ¿O sea nuestras madres tienen precio?

Quizá no soy Miguel Mori.

Teóricamente apoyo la prostitución. Quizá todo lo que enseño a mi hijo sea mentira. Quizá mi mentira sea una mentira. Un engaño. Una patraña, una vil y abyecta puta patraña.

A veces no queremos engañar.

Quizá Fidel Carita realmente tenga doctorados y demás grados. Quizá sean de un curso virtual.

Quizá Chocano nos deje pronto, quizá mi padre algún día muera, suceso que le despreocupa, despreocupación que me ha contagiado. Quizá esa despreocupación sea congénita y mi hijo ya sea parte del club. Y como en las más grandes reinos todo quede en familia, quizá nuestros efímeros alientos no merezcan mucho de esta mierda mundo.

Ya no quiero.

Deseo desaparecer mis pensamientos. No puedo Alt - Ctrl - Supr mis deseos e ideas.

Quizá a los regidores, consejeros y congresistas de Tacna piensen en condones para gatos, o quizá sean unos pajilleros.

A todos los políticos mencionados los perdono si prometen tener más sexo.

Quizá Tacna sea una puta y el proxeneta sea el presidente regional y los alcaldes. Los parroquianos las mineras por supuesto. Y el Gigoló el gobierno de turno.

Si todo tiene precio, lo anterior es verdad.

Quizá ya no soy. Humala ya no es por ejemplo.

¡¡MIERDA!!

Acabo de hacer un descubrimiento : " Humala es el Eráclito de Perú" " Humala el filósofo"

"Nadie se baña dos veces en el mismo río, ni ve dos veces a la misma persona"

Hasta mañana.

MÁS DE NOSOTROS ¡ NO!, MÁS DE ELLOS - UN POCO DE BESOS Y DESNUDOS – TEATRO CUCUFATO EN TACNA

La joda barroca comienza con esto:

Luego me dedican un muy sentimental artículo (ese cojonudo cojudo creo que quiere que le dé) donde irrumpen mi tan anhelada y pocas veces realizada paz momentánea. Aquí presento al chico y respondo (les aconsejo que no lo lean, es muy fuerte, vulgar, muy mío).

Donde si se me pretendía invitar a la pollada temática en facebook para lanzar unas botellas y mostrarme la chaveta, buscarme contienda, yo ingreso al ruedo, pero a danzar meneando el Carrapicho.

El drama radica en que a los teatreros nos les gustó el titular en el vídeo “DESNUDOS, BESOS ENTRE HOMBRES – TEATRO EN TACNA” . Se le dice cacosmia, prefiero definirla como “adoración por la mierda que te ciega, te gusta, te la comes y comentas gustosamente sobre ella – APOLOGÍA A LA MIERDA - ”, y como algunos saben hacer del espectáculo un chongo, y como pocos se dieron cuenta, algunos temas son de mucha importancia para el espíritu del periodista moderno.

Entre las punzadas y curitas mencionaron frases a considerar de mi desusado pensamiento académico:

"ERA PARA INTERNET Y NO PARA LA TELEVISIÓN" (no pues, nooo..)

Ejemplo:

- Adopta tu congresista también nació como iniciativa de la blogósfera (el Paki) y pasó a la Tv y demás medios;

- Raffo declaró para el blog de el Paki que si llegaban al gobierno liberarían a Fujimori;

- Fotos del Hijo de Alan García nació del Facebook;

- La foto del trío entre Lucho Torres, Pautrat y Rondinell primero fue en Internet y luego lo rebotó Hildebrandt en sus Trece;

Hay millones de ejemplos y diariamente cientos de miles.

Denominémosle pirámide invertida del flujo de noticias:

Click aquí para ampliar

Lo explicó Marco Sifuentes en una conferencia en Lima

"DECIR TESTÍCULOS NO ES PARA HORARIO FAMILIAR"

Claro que podemos hablar de testículos en los medios masivos formales. Chequeen el horario de protección al menor. Acá no estoy difamando. En el horario de protección al menor sólo me queda claro que no puedes difundir escenas pornográficas, pero decir que una palabra es mala, es sólo según contexto y ánimo. Vean casos y artículos aquí, aquí y aquí.

Por ejemplo acá (min 6) la asquerosa mente inteligente (como ella se auto define) y lingüista Martha Hildebrandt a las 12:45 del medio día en pleno Congreso de la República, y frente a alumnos dijo "CARAJO" y mencionó además que no hay tenerle miedo a las lisuras, que cuando corresponda se debe decir.

También dice estúpidos.

Ahora , creo que debí ser más sutil, pero esa ya es una apreciación, un punto de vista, por cierto, precisión que debo agradecer y corregir. Pero se puede decir. Quizás debí decir bolitas, genitales, pero suena feo. En fin. Aunque bolitas no tanto.

Ahora, tampoco acusen al delincuente verbal involuntario; cuando diariamente ven en los kioskos potolatría en vitrina, en exposición, y diaria, todo a completa disposición de los jóvenes. Que no me parece mal por cierto. Algunos hacen apología a la cucufatería con sus opiniones.

Se puede hablar de la pedofilia en horario familiar, como advertencia, prevención. Ahí interviene la intencionalidad de la difusión o expresión.

"SI HABLASTE ANTE UNA CÁMARA JÓDETE, LO PUEDEN PUBLICAR - ON THE RECORD"

Esto ya es totalmente debatible. Todo depende de. Aún grabes a escondidas, entra el tema de interés social, la teoría de la "fruto del árbol venenoso" y otras cosas más. Pero son consideraciones según contexto.

Entendamos la intencionalidad del vídeo. Simplemente hay cosas que gustan y otras que no. Este vídeo como en otros “hay los a favor y en contra”.

Espero que los interesados en materia periodística ayuda un poco a aclarar dudas.

Es de entender, comprender y aprender que la gente de teatro le gusta el espectáculo.

DOS FRASES A TOMAR EN CUENTA PARA LOS TEATRISTAS SOBRE EL TEATRO EN TACNA:

YO DIJE:

"A fin de cuentas todo es un chiste" Charles Chaplin - Charlot

YO PREFIERO ESTA ME DIJO UN AMIGO:

"Quisiera que el escenario fuese tan angosto como la cuerda de un equilibrista: eso le quitaría a muchos ineptos las ganas de subir a escena". –J. W. Goethe.

LA NÚMERO 100 – LA ENTREVISTADORA – PARECÍA PUTA

LLP : ¿A cuántas maravillosas creadoras de vida te has tirado?

IDIOTA: Es usted una machista señorita. Y me agrada, pues si rodeo mis 10 dedos en su cuello y presiono un poco, o sí mi palma roza su mejilla con velocidad certera; o si llevo la planta de mi pié a su bella nuca, yo de pié y usted tirada en una rechinante cama; sé que no llamará a la policía. Hasta veo un poco de sangre en las escenas.

¿Y cómo van tus cifras?

Espera espera; no te vayas.

LLP : ¿Cómo un hombre puede amar a una mujer y acostarse con otras o no te da asco?

IDIOTA: Cuando estaba soltero veía Californication, quería ser Hank, quería ser ese hijo de puta, según tú un asqueroso.

Apenas la escuché ya la repetía y aprendía mi discurso "SOY UNA POLLA VAGABUNDA". Ese era mi lema.

Siento asco, pero no por los otros que estuvieron ahí. Mierda, necesito beber porque no quiero llorar. Salud.

LLP: Eres moderno.

IDIOTA: Si pero no soy gay, aunque las chicas dicen que tengo pinta. O por lo menos hoy no quiero recordar mis aventuras homosexuales contigo. La verdad, quiero caerte bien y si te cuento no creo que lo consiga.

- 30 segundo de silencio, nadie dice nada, el fondo musical es Queen Bohemian Rapshody - “Nothing really matter, anyone can see, nothing really matters …… nothing really matters to meeee”-

IDIOTA: Estaba sólo, bajando por Bolívar, aquí saliendo del Irish Bar, un travesti que pasó por mi lado me agarró a palma abierta mi entrepierna (tenía la mano más grande que la mía, ni la mía abarca lo poco que hay) .

"CONCHATUMADRE" - sonreí- no jodas. Quiero una mujer.

Es temprano, son las 4 de la mañana. Quieres seguir con tus preguntas o bailamos.

LLP : Yo te conozco.

IDIOTA: Yo no. ¿Te ha pasado que te acuestas con alguien y al día siguiente le dices chau amiga?

LLP : Yo te conozco, idiota. Mientras me lo hacías decías que la amabas. Hablabas bonito.

IDIOTA: ¿Bonito? un adjetivo tan común y tan mío.

LLP : Siempre me cambias de tema. ¿Enserio no te acuerdas?

IDIOTA: Siéntate, no te pares. Aunque estás buena. Quiero decir; no te molestes.

LLP : No me molesto, sufres de disfunción eréctil, no se te para, o se te para poco. Me acuerdo muy bien de ti. El molesto eres tú y contigo.

"Ella es bella, es la mujer de mi vida me decías, pero me dejó, me dejó" parecía que ibas a llorar, jajaja, parecías un maricón que se cree pendejo. Luego me dabas la espalda, juraría que estabas llorando, estaba mareada pero recuerdo.

Luego decías que sentías que tu hijo te estaba mirando y que te hablaba. Decías algo como "papá eso está mal, mi mamá se pondrá triste".

IDIOTA: Mierda, creo que sí me conoces pero yo no. No entiendo, tienes bonitas formas, ¿qué hacías caminado sola? la verdad pensé que eras puta.

LLP : jajaja....

IDIOTA: Enserio, mira tus pantis, tu mini, tu escote, tus tacos. Y travesti no eres, no estoy tan ebrio.

LLP : jajaja...

IDIOTA: Mira, como te llames. A veces sólo quiero conversar, sólo quiero compañía. El mundo es una mierda y más para los seudoperiodistas como yo.

Mueren niños en todas partes del mundo a la gente le importa una mierda, en Irak, Afganistan, Palestina, leía un artículo de mi amigo Maurico de Crónica hablando sobre todo esto.....

LLP : De qué mierda estás hablando..... Irak, Afganistan, Palestina.... Recuerdo que estaba hablando de tu disfunción eréctil, de un gay, de que parezco puta y ahora me hablas de la gente que sufre en el mundo....

IDIOTA: No quiero dormir contigo. Hoy no.


LLP : Chau.

¿Sabes por qué me acerqué?

Me dijiste que era la número cien.

IDIOTA: ¿Y tú me creíste?

con esta pinta con las justas llego a 5 y eso.

LLP : Imbécil.

IDIOTA: Víctor, otra negra.

Nothing really

matter toooo meeeee……

Por EL RAMERO.

OTRO HUEVÓN COMO YO

He dejado de hacer esto blog mío. El puto dinero. El puto dinero.


Reproduzco lo que mi muy compañero de tertulias me escribió hace días:

"voy más de 72 horas con el portátil encendido y sin cambiarme el pijama (sin bañarme por supuesto), he estado leyendo de todo como un desquiciado, desde la distribución del mercado sexual en el mundo, pasando por el mineral afgano, fotografía malpensante, dictaduras que dicen "chao", literatura que no entiendo. Salgo de mi celda, y veo que no es de día, luego de orinar me miro al espejo, sin entender porque mierda hago esto. Alterno horas de sueño entre 4 ó 5 horas, y vuelvo a las lecturas.

Sabes que es lo más triste, que en los momentos en que al café le agrego pisco, recuerdo que durante estas horas, no he hablado con nadie, esta noche me he sentido muy solo, hago lo que quiero, sigo solo y no hago nada por remediarlo. Hoy cuando amanezca quizá salga en busca de comida, aunque siento que no me hará falta. Un beso Chola, necesitaba escribir, narrar lo mierda que me siento, por esto te cuento estas cosas. Porque tu puedes entender esta situación de vació, de vaso sin trago, barril sin vino, de seca botella, de vaho de cantina, de amargo tufo."

Mi hijo de 6 años no me interrumpe, el jamás lo hace. Me dice que escuche porque me va a preguntar , es momento de prestar atención (lee desde los 4 años), sobre el cuento que acaba de leer.

Que bello sufrimiento pasa Fredo. ¿Papá yo voy a ser como tu cuando sea grande? me pregunta el tiernamente ingenuo, con ojitos de esperanza y algo de anhelo.

Me cagó.

Yo quiero ser como Fredo. O quise ser como Fredo, o fui como él. Ya no importa.

Creo que por eso amo a mi André; mi hijo es el único que realmente tiene fe en mí, aquello que he perdido, aquello que me quitaron todos ustedes hijos de puta.

Le respondo a mi André: "yo quiero ser como tú". Responde "¿pero pero yo seré como tú?"

Me volvió a cagar.

Me parte. No saben cómo duele que un hijo se dirija a uno de esa manera, esos 100 centímetros de vida, me hacen pensar. Sus palabras me llevan a replantear la pregunta ¿Qué hice?

¿Cómo algo como yo, pudo ayudar en la producción de ese mi tierno hijo? Realmente entiendo poco o nada de esta vida. Es lo de menos. André con sus 6 años tiene la seguridad, el entiende, comprende, sabe lo que quiere y eso me sorprende.

Definitivamente, quiero ser como mi André.

¿BELLA PALABRA "PUTA" NO TE PARECE?

Mira el vídeo y si quieres lee:

Te dije que el hambre,

la soledad,

tan necesaria,

y el enriquecimiento de la ausencia masturbatoria rendiría sus frutos.

MENTIRA,

nunca te lo dije.

Pero Bukkoski tiene razón. Un escritor sólo se hace en la miseria del dolor, el resto son huevadas.

Un escritor se hace en una cama vacía, un cuarto oscuro con una puta ebria en el suelo si puedes, un cigarro, una laptop con mucha pornografía, una ambulancia pasando, gritos de un hombre golpeando a una mujer, un niño llorando y un huevón como tú.

Puedes tenerlo todo. Pero si falta la mujer, un amigo, una madre, un borracho, un chicle, un cigarro, una puta, que son las perfectas justificaciones que encontramos y reflotamos como la mierda de nuestra otrora vida; nos volvemos prolíficos verbales.

Pero eso no le ocurre a todos. Parace que te está ocurriendo.

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¿CÓMO DECIRLO SIN QUE SUENE A UNA MARICONADA?

(confieso que hasta hay gays que pasan muy bien por mujeres) .

Porque hasta hemos dormido juntos,

hemos compartido catre (porque eso era catre) con dos mujeres,

le decíamos cama,

tu cama,

un techo sin techo.

Me preparaste la comida,

Te he cargado,

hemos bailado.

¿Cómo decirlo sin que suene a una mariconada?

Ensalibé los labios de una,

luego los ensalibabas tú,

besaste un seno ya besado por el ex desdichado cumpleañero,

la misma puta nos gustaba pero ninguno entraba:

JAMAS !!! "Nunca con una puta, jamás pago así sea puta" a veces decía.

¿Bella palabra "PUTA" no te parece?.

¿Cómo decirlo sin que suene a una mariconada?

Nos hemos dedicado,

palabras,

puntos y comas,

insinuantes puntos suspensivos,

alguna mujer,

una que otra chela,

la de Víctor por supuesto.

Me has tomado fotos,

yo también te tomé,

la mujer que estaba presente en esas fotos fugó a Argentina.

le dicen Perú.

Pero el asunto no es tan exagerado, el asunto no es tan profundamente gay.

¿Pero acaso necesitamos o nos importa la palabra "mariconada" para amarnos?

El resto, SÍ,

Y EL RESTO SON HUEVADAS.

He aprendido a amar al ser humano cada día más;

He aprendido a coitar con mujeres a palabra sin protección,

sin censura,

groseramente,

les gusta.

He aprendido que no podré vivir sin ella;

He aprendido que jamás dejaré la bebida, pero disminuiré la ración;

He aprendido que todos son una mierda, pero yo también;

He aprendido que soy pobre, y ya no me importa;

He aprendido que a veces olvido a mi madre y ella también;

Sigo aprendiendo que soy padre y a veces parezco;

Simplemente siento amor. Vaya huevada.

FREDO, TE DESEO LOS MEJORES SUFRIMIENTOS

deseo que seas felizmente triste,

deseo que sufras una deserección y te rías como una vez me pasó (es un cague de risa),

deseo vuelvas a tener una orgía de besos, agarradas de tetas y corridas de manos,

deseo que sea con mujeres Fredo, (jaja)

deseo que una mujer te rompa el corazón para leer tus nuevos y abismales dolores,

deseo rompas un lavamano con el culo de una chica de ojos verdes por penetrarla furtivamente pero escandalosamente otra vez, (conejitos, la escena me parece de animales)

deseo que me expliques por qué te gusta la podofilia,

A ver.......

¿Cómo te lo digo?

TE ODIO CON TODO MI CORAZÓN.

NOTA:

¿Qiuén o qué es el PEZWEON, siempre escuché de él, lo vi, pero también tuve verguenza de preguntar quién era?

ALEMÁN HABRÍA SIDO DEVORADO POR CANÍBALES EN LA POLINESIA FRANCESA

Stefan Ramin desapareció el mes pasado en la isla de Nuku Hiva, escenario de la novela “Taipi, un edén caníbal”, de Herman Melville

Sidney (EFE). El reciente hallazgo de restos calcinados en una isla de la Polinesia Francesa hacen temer que un turista alemán, que desapareció el mes pasado en esta zona, fue víctima de “canibalismo”, informaron hoy los medios neozelandeses.

Stefan Ramin, de 40 años de edad, desapareció el mes pasado tras llegar a la remota isla tropical de Nuku Hiva, escenario de la novela “Taipi, un edén caníbal”, del estadounidense Herman Melville, autor de “Moby Dick”, informó la cadena de televisión TVNZ.

Tras semanas de búsqueda, se han hallado restos humanos como huesos, dientes y amalgamas derretidos, así como de ropa, entre las cenizas de una fogata que había sido prendida en una zona inhóspita de este territorio situado en las Islas Marquesas.

Las autoridades han enviado los restos a París para determinar si pertenecen a Ramin, pero los resultados de los exámenes no se conocerán hasta dentro de algunas semanas.

TRAS EL PARADERO DEL GUÍA
Actualmente, la policía y el ejército de la isla está tras el paradero de Henri Haiti, un guía local que llevó a Ramin a una cacería de cabras en la zona montañosa de Nuku Hiva y que al parecer fue la última persona que vio al turista alemán con vida.

Tras la excursión, se cree que Haiti buscó a Heike Dorsch, la compañera sentimental del turista alemán, para informarle de que Ramin había sufrido un accidente.

Cuando Dorsch intentó acudir en busca de ayuda, Haiti aparentemente la ató a un árbol y escapó, informó TVNZ al citar a medios de las Islas Marquesas.

UN VIAJE SOÑADO QUE TERMINÓ EN TRAGEDIA
Ramin y su novia, de 40 y 37 años, respectivamente, partieron de Alemania en 2008 para realizar el viaje de sus sueños.

La pareja llegó el 16 de septiembre pasado a Nuku Hiva a bordo de un catamarán (embarcación) con el fin de pasar varios meses en la Polinesia Francesa.

Nuku Hiva, la más importante de las islas Marquesas y con una población de 2.000 personas, tiene antecedentes históricos de canibalismo, actividad que hasta el momento se creía erradicada.

SALOMÓN LERNER DIJO QUE LA AUDIENCIA CON SOUTHERN SE REPETIRÁ

Nadie se percató de expresado por el presidente del consejo de ministros sobre el caso de la audiencia de Southern en Tacna: (2 min 45 segundos)

El presidente del consejo de ministros, Salomón Lerner, que tiene pinta de tranquilo y cae bien; dijo en el nuevo programa de Rosa María Palacios en televisión, que el Ministerio de Energía y Minas suspendió la audiencia pública con Southern por desarrollar la misma en un recinto cerrado, y que por lo tanto se repetirá.

Salomón está totalmente desinformado si cree que la audiencia con Southern debió ser cancelada sólo por el tema del local a puertas cerradas. El tema va más allá.

Recuerden que el paro regional en Tacna fue para que no se desarrolle la audiencia ya que la población no quiere la ampliación de la mina en Toquepala por diversos motivos. Dentro de ellos los pasivos ambientales mineros, el agua que usará y la posiblidad que use agua desalada.

Esos fueron los reales motivos. La gente no quiere que se desarrolle la audiencia y se reprograme hasta que se resuelvan los problemas. Que hasta ahora no se resuelven. Parece que el gobierno no está ni enterado de eso.

Pero ahora luego de los enfrentamientos con heridos de bala, hay posiciones de las comunidades que señalan que no quieren a la minera así den más plata, como es el caso de casi todo Candarave y gran parte de las provincias de Tacna.

Y ni siquiera habló de los heridos de bala. Bah.

TANTO HABLAR DE SOUTHERN ME OLVIDÉ DE MINSUR - Y ALGO SOBRE LA MIERDA

El tema no es Southern. El problema es la irrespetuosa minería en el Perú, y en especial en las regiones mineras. O sea, Tacna también.
Southern, Newmont y Minsur son las empresas mineras que quieren instalarse en Tacna (algunas ya lo están y quieren expandirse) . Por ahora el tema es Southern, Southern y más Southern.
El tema de siempre "es el hijo de puta dinero" y no se compliquen la existencia . Así que mejor cambiemos de tema.
Suena el teléfono de la radio y alguien dice; o es lo que más recuerdo:
- ¡Aburrido!
Suficiente para entender que tengo que hacer muchos ajustes. Conseguirme un controlador (no se puede concentrar un locutor en tantas cosas - no sé cómo lo hacen otros - en la consola por ejemplo, la computadora y la otra máquina de la cual me guío para las noticias que está a un metro de distancia y además ocupada.
Sí. Son justificaciones. Pensé semanas atrás pedirle al director mover la computadora, por lo menos cuando tenga que hacer tantas cosas a la vez, lo cual es bueno pues trabajo a presión. Bueno con el tiempo y con experiencia. Pero siempre al inicio uno se equivoca y sufre convulsiones de ideas todas ellas desordenadas. Pero debo acostumbrarme o conseguirme un controlador.
Por otro lado, lo que sí no permito al radioyente es que critique mi blog. Llamó nuevamente al final del programa. Debe ser o una persona que llegó antes que yo a la historia, o crecida en un ambiente demasiado estricto. Muchas personas critican mi blog. Vean los escasos comentarios que hay; la mayoría son críticas. Y uno que otro insulto.
Genial. Los insultos me los tomo riendo. Me hacen feliz. Usualmente las personas dicen que este blog es una mierda (bueno, no lo dicen, pero lo piensan y yo también lo pienso).
Pero, y qué no lo es.
Es como decir que tu mierda es más mierda que la mía. Todo es una mierda. A veces unos más, a veces otros menos.
Algunos piensan que hay formatos; que las personas deben ser cuadriculadas.
"Debes escribir así" "así no se hace" "eres ofensivo" disfruto de esas personas.
Que alguien decide quién escribe bien y quien no. No me jodan. Pero no. Mejor sigan jodiendo. De alguna forma me hacen feliz. Hacen feliz al Miguel masoquista que llevo dentro. Aquel que aveces quiere sentirse maltratado sin llegar a morir "el Eros y el Thanatos de la vida" como alguna vez escribí (aquí) . Lo entiendo nuevamente.
Me desvié del tema otra vez. Creo.
Gracias a aquellos que me recuerdan que debo actualizar mi blog. Mi querido blog. Mi otro hijo.

TACNA CHUCEADA EN PLENO CENTRO DE LA CIUDAD

UN RAPERO FILÓSOFO EN TACNA